Конфликт

В этой статье мы будем говорить о супружеских конфликтах. Но, тем не менее, техники, которые будут описаны, подходят для разрешения любого вида конфликтов.
Конфликты сопровождают нашу жизнь от начала и до конца. Дети не поделили игрушку – это конфликт, родители пытаются добиться от ребенка определенного поведения – это конфликт, подросток отстаивает свою независимость – это тоже конфликт. Когда соединяются в браке два человека, имеющие каждый свои представления о разных аспектах жизни, в итоге обязательно возникает противостояние и конфликт. Принято смотреть на конфликт как на нечто разрушительное. Но можно отнестись к конфликтам по-другому – увидеть в них потенциально созидательный процесс – процесс развития и роста. Конфликт может стать конструктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения.


Конфликт – это столкновение, противостояние, серьезные разногласия, во время которых людьми обуревают неприятные чувства. Важно, не что происходит между людьми, а как они с этим управляются. Традиционно принято считать, что конфликт разрушает отношения, вызывает разобщение, воздвигает между людьми стены. Но это происходит только в том случае, если конфликт протекает стереотипно, как мы привыкли. Именно страх конфликта – самая благоприятная почва для конфликта. «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения» (Б. и Д. Уайнхолд).

А как мы привыкли конфликтовать?
• Как правило, мы пытаемся любым способом доказать свою правоту и, более или менее скрыто, свое человеческое или профессиональное превосходство, настоять на своем.
• Стараемся показать (тоже более или менее скрыто) о неправоте и недомыслии противоположной стороны, припоминая при этом о действительных или вымышленных ошибках оппонента в прошлом. Как правило, при этом употребляются такие обобщения: «Ты всегда…», «Ты никогда…».
• Не слушаем и не слышим, что говорит противоположная сторона, перебиваем оппонента.

При таком развитии конфликтующие стороны по настоящему не слышат друг друга. Истинная причина конфликта оказывается похороненной под грудой побочных и неясных доводов, придирок и оскорблений. Чаще всего мы чувствуем только свою боль, а боль другого игнорируем

Есть несколько стратегий поведения при конфликте.

Защита используется для того, чтобы оградить себя от обид или предотвратить их. При этом сила ответной реакции (если на вас «нападают») должна быть адекватной силе, вложенной в «атаку». Только в этом случае конфликт будет нейтрализован. Если защитная реакция превысит силу нападения, конфликт обострится и продлится. Если вы встретите атаку менее энергично, чем следует, это может вызвать дополнительную «атаку» и вы станете «жертвой». Любая из этих реакций не приведет вас к близости и лучшему пониманию другого человека, а может вызвать «игру во власть» из превосходящей или уничижительной позиции.

Уклонение от конфликта может быть необходимо в некоторых случаях. Если партнер начинает сильно гневаться, лучше уйти, пока он не успокоится. Уклонение полезно с людьми, которые вовлекают вас в конфликт, а потом отказываются обсуждать с вами проблемы. Но постоянное использование этой тактики приводит к накапливанию проблем.

И есть еще одна стратегия – открытие. Она позволяет больше узнать о партнере. Открытие позволяет узнать что-то о самом себе. Конфликт может стать поводом для установления близости. Близость, обычно, ассоциируется с романтикой и удовольствием. Но во время конфликта люди выражают свои чувства, поэтому такие моменты иногда дают более реальные ощущения, даже не смотря на то, что могут быть болезненными. Конфликт может быть очень интимным. Он может разрушить оборону человека таким образом, что обнажатся его скрытые части. Вместе с ними могут вернуться старые переживания, обостриться старые раны, требующие исцеления. Когда достигается эта точка взаимоотношений, становится возможен другой тип близости. Чувствование вашего партнера, понимание его боли, оказание ему поддержки в этот момент создаст «святое пространство» между вами. Близость станет более широким понятием, включающим в себя все чувства. Вы обретете способность ощущать близость, даже если между вами возникает конфликт. Открытие – это анализ тех ролей и сторон, которые были вам до этого неизвестны. Оно помогает раскрыть такие ваши части, которые ранее были вам незнакомы. На наши отношения влияют чувства из прошлого, душевные раны прошлого. Открывая это в конфликте, вы сможете проанализировать и исцелить свои застарелые раны. Выбирая стратегию открытия, вы можете взять ответственность за свое поведение на себя. Когда рушатся защитные преграды и конфликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.

Стратегия открытия предполагает несколько шагов.

Самый первый из них – осознание значимости и ценности ваших отношений. Что вам важнее – настоять на своем или понять партнера? Что важнее, оказаться правым или стать близким?

Второй шаг предполагает отказ от установки «победа любой ценой». С такой установкой разрешить конфликт практически невозможно, а ценой «победы» может стать потеря отношений.

Третий шаг предполагает «центрирование» или некое отстранение от эмоционально насыщенной ситуации для того, чтобы увидеть ее ясно.

Для этого неплохо остаться одному, расслабиться, сосредоточиться и представить себя в приятном месте – может быть это будет берег моря, может быть полянка в лесу. Побудьте некоторое время в этом приятном месте, окунитесь в тишину и покой. Мысленно вызовите образ человека, связанного с текущим конфликтом. Постарайтесь просто увидеть его, не позволяя мыслям о нем проявиться. Постарайтесь представить проблему визуально в виде какого-нибудь предмета, отдельно от человека, с которым она связана. Ничего страшного, если у вас это не получится. Главное – отделить проблему от человека. Это избавит вас от предвзятости и поможет смотреть на ситуацию трезво.

Следующий шаг предполагает анализ вашей роли или «маски» в этом конфликте. Мы часто играем роли, не замечая этого – одни роли на работе, другие дома. То становимся «тираном», то «жертвой», то оправдываемся, то обвиняем. Наши реакции могут быть автоматическими – так вели себя наши родители, так, неосознанно для себя, ведем себя и мы. Иногда нелегко почувствовать свое истинное «Я». Честность с самим собой – идеальная основа для разрешения конфликта.

Подумайте о той роли, которую вы играете в жизни, или маске, которую носите. Обдумайте, как ваша роль влияет на ход конфликта. Какой вы на самом деле? Как ваше настоящее «Я» повлияло бы на ход конфликта? Кто из них имеет больше шансов разрешить конфликт?

Мы не сможем разрешить конфликт, пока не поймем его истинную причину, реальную проблему, скрывающуюся за различными претензиями. Иногда выявить ее довольно трудно. Если вы хотите ее понять, то вам придется с конфликтной ситуации снимать слой за слоем, как шелуху с лука, пока вам не откроется реальная проблема. Возможно, вам поможет такое упражнение.

Визуализируйте свою проблему, представьте себе, что ваша проблема – это большая луковица. Постарайтесь увидеть ее мысленным взором. Очистите верхний слой шелухи с луковицы и посмотрите, что скрывается под ним. Затем снимите следующий слой луковицы и посмотрите, что вам откроется. Продолжайте этот процесс до тех пор, пока слоев больше не останется и новых проблем не будет видно. Можно считать, что последняя проблема, открывшаяся под всеми снятыми слоями, и есть реальная проблема.

Следующим важным моментов для разрешения конфликта является умение слушать и слышать.

Вам не удастся достучаться до партнера, если вы его сами не слышите и не понимаете. Человек просто не способен услышать другого, если чувствует, что не слышат его. Большинство из нас слушает, обыгрывая в мозгу свою интерпретацию того, что говорит другой человек. Это похоже не на общение, а на интеллектуальную игру, которая не позволяет другому докричаться до нас. Метод активного слушания может помочь вам научиться слышать, поможет вам «докопаться» до реальной проблемы.

Вы внимательно слушаете своего партнера, не перебивая, не делая замечаний, не комментируя, не советуя – вы слушаете его безоценочно. Вы можете только задавать уточняющие вопросы и резюмировать сказанное своими словами: если я правильно тебя понял, ты сказал то-то и то-то… Вы пытаетесь почувствовать то, что чувствует ваш партнер. Вы как бы «вживаетесь» в него, в его эмоциональный мир. Возможно, даже ваша поза будет похожа на позу вашего партнера. Когда вам удалось прочувствовать его чувства, вы их ему «отражаете»: наверное, ты обижен; тебе больно; ты злишься и т.д.

Вы не представляете, насколько целительным и открывающим бывает то, что другой человек понимает ваши чувства. Это может помочь совершить прорыв в ваших отношениях и сделать вас намного ближе друг к другу, сделать вас более открытыми, помочь доверять. Если другой человек понимает и принимает мои чувства, то это близкий человек. Если другой человек понимает мою боль и готов меня поддержать, этому человеку можно доверять. Важно понять, что человек хочет вам сказать, что он хочет от вас. Ваш партнер кричит, ругается, обвиняет вас – что он хочет до вас донести, какую свою боль, какую свою или вашу общую проблему? Отразите его чувства, покажите ему, что вы его слышите, понимаете. За внешней агрессивностью может стоять ощущение беспомощности.

С помощью активного слушания вы можете много нового узнать о своем партнере, вы можете много понять о той проблеме, из-за которой у вас конфликт, вы можете сблизиться. Активное слушание поможет вам выти на ту потребность, которая не удовлетворена, на ту боль, которая требует лечения. Вы сможете помочь своему партнеру (и себе), если любите его и вам дороги ваши отношения.

Если вы что-то хотите донести до партнера, если вы хотите, чтобы вас услышали, то вам полезно использовать «Я-высказывания». «Ты-высказывания», претензии и обвинения вызывают защитную реакцию.

Что такое «Я-высказывания»?

Это очень известный в психологии прием построения фразы. Например, ваш ребенок разбросал по комнате вещи. Какие чувства это у вас вызывает? Скорее всего, вы раздражены, злитесь. Осознайте, какое чувство вы испытываете. Когда вы поняли, какое чувство вами овладело, вам следует сообщить об этом ребенку. Например: «Я чувствую раздражение, когда раскидывают по комнате вещи, и я хочу, чтобы в следующий раз ты клал свои вещи на место». Первая часть фразы начинается с «Я» и говорит о вашем реальном чувстве. Вторая часть говорит о событии, по поводу которого это чувство возникло. Третья часть отражает ваши пожелания – что вы хотите изменить. Вот схема построения «Я-высказывания»: «Я чувствую (эмоция)…, когда ты (поведение)…, и я хочу (описание действия)…». Например: «Я очень беспокоилась, когда ты не пришел домой вовремя, и я хочу, чтобы ты или приходил, как обещал, или звонил и предупреждал меня о том, что задерживаешься».

Вместо того, чтобы кричать на партнера (или ребенка), обвинять его или замыкаться в себе, психологи рекомендуют говорить о своих чувствах. Умение говорить о своих чувствах и потребностях является важным моментов в формировании уверенности в себе. Причем, не просто говорить, а называть то, что вы на самом деле чувствуете, открыто заявлять о том, что вы на самом деле хотите. Конечно, очень трудно это сделать, когда вы испытываете отрицательные эмоции. Но, именно возможность понять свое чувство, назвать его «по имени», выразить его не криком, а словами: «Мне больно, когда меня обманывают…», «Я чувствую себя обиженной…» и т.д. характеризует уверенного в себе человека.

Способность описать свои мысли, чувства и поведение в момент их появления позволяет все время быть в контакте с другим человеком, в «здесь и теперь», и помогает ощущать себя более свободно. Использование «Я-высказываний» помогает стать более открытым и непосредственным в общении.

Посредством «Я-высказываний» вы подчеркиваете тот факт, что говорите, в первую очередь, о своих чувствах. Поскольку «Я-высказывание» не нацелено на то, чтобы обвинить и дискредитировать другого, то велика вероятность, что человек вас выслушает и нормально ответит. Научиться этому можно в два приема. Первое, испытывая негативное чувства, важно отдавать отчет, какое именно чувство вы испытываете. Когда это перестанет быть для вас проблемой, научитесь выражать эти чувства словами, рассказывать о них вашему партнеру. Например, «Меня очень утомляет громкая музыка…» или «Я очень расстраиваюсь, когда на меня кричат…» вместо «Ты не мог бы потише?» или «Ты – грубиян». «Ты-высказывания» характерны для неуверенного поведения. Кто-то воспринимает такие высказывания как обвинения, кто-то раздражается и защищается, в любом случае, отношения они не улучшают. В ответ на «Ты-высказывания» любой человек закрывается и пытается уйти от разговора. В свою очередь, «Я-высказывания» представляют собой своего рода приглашение открыто обсудить возможные пути для достижения желанных изменений.

Приведу пару примеров супружеских конфликтов из практики.

Ко мне на прием пришла супружеская пара. Муж привел жену, для того, чтобы я ее «исправила», иначе он с ней разведется. Жена вела себя, с точки зрения мужа, неподобающим образом: сидела в интернете, общалась со своими друзьями, жаловалась подругам на тиранию мужа и вообще, с его точки зрения, была безответственна. Жена со своей стороны обвиняла мужа в деспотизме и нарушении ее личностных прав и хотела от него уходить. При углублении в ситуацию оказалось, что расставаться они не хотят. Когда удалось помочь им начать разговаривать друг с другом и выражать свои чувства, оказалось, что ей не хватает его любви и внимания, а ему ее. При этом он страстно любит ее, а она его, но проявить и показать свои чувства друг другу они не умеют. И только игра «Тиран-жертва» позволяет им иметь эмоционально насыщенный контакт.

Или другая история. Муж и жена ссорятся из-за того, что не совпадают их стили жизни. Муж организован, педантичен, целеустремлен, любое дело доводит до конца. Жена ни одно дело не может довести до конца – все бросает на полпути. Это составляет внешнюю сторону конфликта. Причем, это не мешало им дружно жить первые несколько лет – они вполне дополняли друг друга. Потом начались ссоры и появились мысли о разводе.

Когда «шелуха с луковицы» была снята, оказалось, что им не хватает внимания друг друга, живого общения друг с другом. Слишком их жизнь, в последнее время, была загнана в ролевые рамки.

Когда причина найдена, можно искать пути решения проблемы. Как правило, путей решения проблемы может быть несколько и важно их увидеть. Мы часто упираемся в один вариант решения и других не видим. Но если вы поговорите с партнером, он предложит вам другой, а вместе вы придумаете еще несколько. Из нескольких найденных вариантов лучше выбрать тот, который максимально устроит обоих и будет реален.

Я веду группы психологической помощи для людей, имеющих эмоциональную зависимость от других людей. Одна женщина, назовем ее Анна, на занятии поделилась своим состоянием абсолютного счастья и гармонии. Тема занятия была - «конфликты». Я спросила Анну, хочется ли ей в таком удивительном состоянии выяснять отношения, настаивать на своей правоте, ссориться. Естественно, она ответила – нет. Тогда я спросила ее, что бы она почувствовала, если бы муж стал предъявлять ей сейчас претензии, проявлять свое раздражение. Анна ответила, что на ее состояние это бы не повлияло - только она сама могла бы изменить свое состояние. Анна сообщила группе две очень важные вещи. Первое – это то, что счастливый человек неконфликтен, второе – только от нас зависит наше внутреннее состояние, от нашего выбора. Его нельзя испортить извне, если мы выбрали радость. Наши чувства, наше внутреннее состояние – это результат нашего выбора! Мы сами выбираем, как реагировать на крик партнера во время конфликта, мы сами выбираем, что мы хотим от наших отношений – продолжительные боевые действия или близость. Мы свободны в своем выборе, наши отношения – это наша ответственность, наш творческий акт.

Итак, удовлетворенный человек неконфликтен. Когда человеку хорошо, он не выясняет отношения. Когда важные потребности человека удовлетворены, он не будет предъявлять претензии партнеру. В основе любого супружеского конфликта лежат неудовлетворенные потребности и желания супругов, иногда неосознаваемые. В двух описанных мной примерах была не удовлетворена потребность супругов в любви и внимании. Если партнеру с вами хорошо и, находясь рядом с вами, он может удовлетворять свои потребности и желания, выражать свои чувства, быть искренним – то есть быть самим собой, вряд ли ему захочется с вами ссориться. А хорошо ему с вами будет, если вы позволяете себе быть самой(им) собой. А что такое – быть самим(ой) собой? Вы являетесь самим(ой) собой, когда умеете проявлять свои чувства, не подавляя их; понимаете свои потребности и желания и позволяете их себе удовлетворять; если умеете просить о том, что вам нужно; если вы уважаете себя и свою личностную территория, уважаете партнера и его личностную территорию; уважаете свои права и права партнера быть самим собой, хотеть то, что он хочет и т.д.

Итак, важно понимать, что вы хотите на самом деле; важно научиться удовлетворять свои истинные потребности и желания; очень важно научиться просить партнера о том, что вам нужно, а не ожидать, что он сам догадается об этом. Часто супруги обижаются друг на друга за то, что партнер не понимает их потребностей и желаний (не читает их мысли) и не удовлетворяет их без просьб, самостоятельно: «Что он не понимает?», «Если бы он меня любил, он бы понял, что мне нужно…». Умение просить прямо о том, что вам нужно, характеризует уверенного в себе человека.

Существует иллюзия, что можно научиться общаться так, чтобы конфликтов в отношениях не возникало. Конечно, можно все время уклоняться от конфликта, но проблемы при этом не будут разрешаться. Даже в самых здоровых отношениях иногда возникают конфликты. Конфликт может привести к деградации, а может – к развитию – личности и отношений. И какой путь выберете вы, зависит только от вас. Я желаю вам мудрого выбора!

Конфликт

Услуги

Новости

Психологическая группа

Записаться в группу