Возлюби ближнего

Мы все знаем, что необходимо любить своего ближнего, но часто упускаем вторую часть заповеди «…как самого себя». А между тем, это очень важная часть. В нашей культуре любовь к себе считается эгоизмом, а хороший человек – это тот, кто забывает про себя. Но, тем не менее, отношение к другим – это калька отношения к себе. «Если мы не сумели себя любить, мы не сумеем любить кого бы то ни было. Жизнь, опыт показывает, что мы можем одарить других только тем доверием, которое способны дать себе, той любовью, которую можем дать себе, и т.д. Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе — правильно понятой — мы не можем любить других», - так писал митрополит Антоний Сурожский.


Если человек считает, что любит других, а себя не любит – это самообман. Часто за такой «любовью» скрывается бессознательное желание получить что-то для себя, психический «вампиризм». В психологии такие формы взаимоотношений называются манипулятивными. Что это такое?

Все люди имеют потребности: в любви, безопасности, принятии, уважении, самореализации и т.д. Эти потребности в психологии считаются базовыми, и от их удовлетворения зависит как физическое, так и психического выживание человека. Хотя в нашей культуре существует убеждение, что удовлетворять свои потребности, желания, нужды нехорошо, это эгоизм. Однако, неудовлетворение физиологических потребностей может привести к болезни и даже к смерти. Хроническое неудовлетворение потребностей души заставляет человека страдать и может стать причиной глубокой депрессии. Сколько бы мы не подавляли свои потребности и желания, они продолжают существовать, только если они не находят прямого выхода, то идут извилистым путем. Человек пытается удовлетворять эти потребности тем или иным способом. Если детский опыт не дал ощущения безопасности и принятия, во взрослом состоянии человек будет пытаться это получить с помощью манипуляций. Например, комплекс мученичества (впрочем, как и все остальные комплексы) развивается в условиях, когда человек по тем или иным причинам не видит для себя возможности прямого и открытого удовлетворения потребностей в любви, в признании и самореализации, и прибегает к формам поведения, которые нацелены получить это скрытно. К манипулятивным формам поведения относятся контролирующее поведение («сверху» и «снизу») и «спасательство». Контролирующий человек пытается руководить поведением другого человека, управлять им, тем самым бессознательно стремясь удовлетворить свои собственные потребности.

Человек, пытающийся получить любовь, внимание и безопасность с помощью контроля «сверху», высокомерен по отношению к партнеру. Он считает себя вправе требовать, обвинять, ворчать, ругаться, предъявлять претензии, запугивать, вызывать комплекс вины, выдвигать ультиматумы, осуждать, указывать, разыгрывать мученика, лишать денег и т.д., компенсируя таким образом собственные чувства беспомощности, неуверенности и страха. Власть над другим человеком дает ощущение силы и чувство собственной значимости.

Пассивные личности также являются мастерами в вопросах доминирования и контролирования поведения других людей из позиции «снизу». Пассивные люди ведут себя так, потому что не научились получать то, что они хотят прямым, активным путем. Они используют пассивность для руководства другими людьми. Они усвоили когда-то, что если выглядят пассивными и беспомощными, то это обязывает кого-то другого думать и делать за них. К арсеналу их средств воздействия относится беспомощность, нежелание думать самому, угождение, обольщение, игра на жалости других людей. Это, конечно, не имеет отношения к реально беспомощным людям – инвалидам, сиротам и др., которые действительно нуждаются в нашей поддержке. Это имеет отношения только к манипулятивным способам отношений между вполне здоровыми людьми.

И есть еще один вид манипулятивных взаимоотношений между людьми, который можно легко принять за любовь к людям – это «спасательство». Человек настроен на помощь людям – ему это необходимо как воздух, только так он чувствует свою ценность и значимость. Ему важно быть нужным, ему важно заниматься кем-то другим - не собой, «любить» кого-то – не себя, жить чьей-то жизнью – не своей. Казалось бы, что в этом плохого – человек вам помогает, он все сделает для вас и за вас, даже то, что вы его не просили, и чаще всего то, что вы его не просили. Он пытается взять ответственность за вашу жизнь на себя, он всегда знает, что для вас лучше, потому, что он вас «любит». Такие отношения часто встречаются между родителями и детьми, между супругами, особенно в семьях, где муж пьет. «Спасатель» находится в позиции «сверху» по отношению к «спасаемому», его позиция высокомерна. «Я сделаю это лучше, чем ты», как бы говорит он «спасаемому», тем самым лишая его возможности проявить свою силу и компетентность. Неудивительно, что «спасаемый» чувствуя себя в таких отношениях подавленным, в итоге начинает раздражаться.

Все виды манипулятивных отношений предполагают, что один из партнеров находится сверху, другой – снизу. Все манипулятивные отношения призваны обеспечить удовлетворение жизненно важных потребностей человека окольным путем. Все они основаны на заниженной самооценке, непринятии себя, нелюбви к себе, на неумении удовлетворять свои потребности прямым путем, на неумении прямо просить то, что вам нужно, неумении получать то, что вам нужно, на убеждении, что хотеть чего-то для себя - это плохо.

Неудивительно, что цели своей такие отношения не достигают, удовлетворения не происходит. При контролирующем поведении человек получает внимание, но часто оно негативно. Иногда результатом контроля может стать отчуждение. Это самообман, когда мы считаем, что контролируем ребенка или мужа для их же блага. Мы делаем это для себя. Мы таким образом удовлетворяем свои потребности.

К каким негативным последствиям приводит манипулятивное поведение? Такие виды поведения приводят к напряжению во взаимоотношениях, блокируют доверие, мешают чувствовать, мешают видеть реальность, блокируют отдачу и получение любви, приводят к отчуждению.

Вряд ли кто-то сознательно хочет жить в таких отношениях. Такие отношения – не результат злой воли кого-то из партнеров, это результат недолюбленности, недопринятости в детстве. В итоге и обижаться на кого-то смысла нет.


Причины отказа от себя

Очень часто мы живем по чужим сценариям – сценариям, заложенным в нас родителями, навязанным социумом, отказываясь от своих истинных склонностей, желаний, потребностей. Для того, чтобы хорошо относиться к себе, нужно понимать себя, понимать, кто ты есть, что ты хочешь. О наших истинных потребностях и желаниях мы узнаем через чувства. Чувства являются сигналом нашего благополучия или неблагополучия. Когда то, что с нами происходит, позитивно для нас, мы испытываем позитивные чувства – радость, удовлетворение и т.д. Когда то, что с нами происходит, для нас плохо, мы испытываем негативные чувства – боль, обиду, раздражение и т.д. Когда не удовлетворяются наши потребности, негативные чувства говорят нам об этом. Когда наши потребности хронически не удовлетворяются, негативные чувства сменяются унынием, депрессией. Важно прислушиваться к своим чувствам, быть к ним внимательным. Но на этапе сканирования себя на предмет своих истинных потребностей могут подстерегать многочисленные ловушки.

Можно не понять, что вы хотите. В детстве нас долго приучали не доверять своим чувствам. Бывает, родитель говорит ребенку: «Да нет, ничего тебе не жарко, надень сейчас же варежки». Со временем мы привыкаем не доверять тому, что мы чувствуем, не считаем информацию, полученную от наших органов чувств достоверной. Так рождается привычка не доверять себе, а верить другим, верить в то, что другие лучше знают, в чем мы нуждаемся.

Можно перепутать желаемое с чем-то другим, т.к. с самого детства нас учат хотеть то, что хотят мама с папой. Наверное, многие слышали, как родители говорят своим детям: «Ты должен заниматься музыкой, я всегда мечтала, поэтому ты должен». Объясняя, что хорошо, что плохо, что желать правильно и положено, а что нет, нас приучают не замечать и игнорировать свои неправильные желания. Мы приходим в этот мир индивидуальностями, отличными от других, и на раннем этапе жизни это ощущается как нечто правильное и естественное. Если близкие уважают и поддерживают индивидуальность ребенка, то он растет, осознавая свое «Я» и развивая его. Но, зачастую, еще до рождения малыша, родители имеют свой образ того, каким будет их ребенок.

Заботливые родители всегда «лучше» знают, что нужно их ребенку – с кем дружить, где учиться, чем заниматься, в какой ВУЗ поступать, за кого выходить замуж или жениться. И, конечно, причиной этого является «любовь». Нам с детства навязывают, что мы должны чувствовать, что должны хотеть, что должны считать хорошим, а что плохим. В итоге мы забываем, кто мы есть на самом деле и что мы действительно хотим. Приведу пример из жизни.

Моя сотрудница – любящая мама двух взрослых дочерей – Светы и Нины. Конечно, она хотела добра своим детям. Когда старшая дочь Света в 17 лет влюбилась, мать высмеяла ее выбор, - это была неподходящая для ее дочери партия. Дочь послушалась, Света была хорошей, послушной девочкой. У Светы была склонность к языкам, она хотела стать переводчиком. Но мама хотела лучшего для своей дочери. Света закончила с отличием престижный экономический ВУЗ – она была послушной дочкой. Сейчас Света работает в престижной фирме и получает высокую зарплату. Итог – глубокая многолетняя депрессия. Работу свою она ненавидит, влюбиться в другого молодого человека ей не удалось, способности свои она не реализовала. Невозможность реализовать свои потребности, желания и склонности приводит к их потере. Света ничего не хочет, ничто ее не радует, жизнь кажется серой. Друзья от человека в таком состоянии тоже дистанцируются. Этот пример показывает, как отказ от своих желаний и склонностей приводит к потере интереса к жизни вообще.

У моей сотрудницы есть еще младшая дочь Нина. Мать учла ошибки, которые допустила со старшей дочерью – она поддержала склонности и таланты младшей дочери, и та стала дизайнером. Работа Нине чрезвычайно нравится и жизнь ее наполнена. В личную жизнь Нины она также не стала вмешиваться, и сейчас у Нины хорошая семья, любимая работа и много друзей. Вот две разные судьбы – дочери одной матери.

Это пример того, как отказ от своих желаний и склонностей в угоду представлениям матери, привел Светлану к депрессии, в которой она в настоящее время и пребывает. А вот еще один пример отказа от себя – случай из психологической практики.

Мать, назовем ее Людмилой, человек верующий (я бы сказала – фанатично верующий) и воцерковленный. И, исходя из этого, считающий, что знает, как надо правильно жить. Очень обеспокоена «спасением» души своей тридцатилетней дочери, которая пребывает в глубокой депрессии. Исходя из своих представлений о том, как правильно и что является спасением, Лариса пыталась руководить жизнью своей дочери Марины. Марина, будучи дочерью послушной, долгое время подчинялась матери, отказываясь от своих потребностей и желаний, не встречаясь с друзьями, т.к. с точки зрения матери это грех, не общаясь с подругами, т.к. это грех и праздность, не посещая корпоративные праздники на работе, т.к. это грех. В итоге, дочь ходила за матерью по монастырям, не испытывая веры, просто потому, что согласиться было легче, чем отказаться. Результатом явилась глубокая депрессия, потеря работы, отсутствие личной жизни и нежелание жить. На консультации дочь сказала, что мать не позволила ей быть самой собой и перекрыла для нее путь к Богу, т.к. этот путь не может идти через насилие. Дочь оказалась мудрее матери, она сказала такие слова: «Путь к Богу лежит через себя».

Мы все разные и каждый уникален. Каждому Богом дан свой талант, свой дар. Иногда этот талант сильный и способен противостоять напору социума, иногда слабый, но от этого не становится менее ценным. Найти себя – это найти свой дар от Бога, свое истинное «Я». Только через истинное «Я» Господь может общаться с нами и эта связь становится живой и продуктивной. Когда мы отказываемся от себя в угоду родителям, социуму и т.д. – мы отказываемся от самого ценного, что у нас есть – от Божьего дара, от связи с Ним. Неудивительно, что жизнь, в результате, оказывается пустой. Очень часто мы имеем внутренние запреты иметь то, что хочется – неспособность сметь. Неверие в свои силы и способности, в то, что мы имеем право что-либо желать или иметь, мешают нам определить, что мы именно хотим. Эти запреты накладываются взрослыми. Неуверенный в себе человек – тот, в сознании которого присутствует много ограничивающих убеждений, услышанных от других: «не могу», «нельзя», «не получится», «это плохо», «я не достоин ничего хорошего», «я ни на что серьезное не способен», «что скажет мама?». Эти убеждения человека относительно себя самого никогда не дадут ему получить то, что он хочет, даже если желаемое будет идти прямо в руки. Актуальны ли они сейчас? Кто-то до сих пор стоит за вашей спиной и говорит, что вам, что хорошо, что плохо, что вам нужно делать, а что нет? Всегда есть возможность пересмотреть эти запреты и убеждения. Ваша жизнь принадлежит только Вам и Богу.

Очень важно принять себя такого, какой вы есть, полюбить себя. А для этого нужно знать – кто вы, какой вы, что вы на самом деле хотите. Путь к себе идет через осознание потребностей и желаний. Соответствуют ли ваши желания вашим истинным потребностям? Ваши ли это желания? Понять свои потребности и желания могут помочь чувства. Только честность с собой позволяет строить хорошие отношения с другим. Только уважение к себе, к своим потребностям и желаниям, позволяет уважать другого, его потребности и желания. Только доверие к себе дает возможность доверять другому. Это позволяет строить отношения «на равных», отказавшись от манипулятивных способов удовлетворения своих потребностей.

Однажды король пришел в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашел ее опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

- Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу - ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.

Такова притча. Она говорит о важности быть самим собой.

Человек, любящий себя, уважающий себя, не эгоист. Он социален. Он с уважением относится к окружающим людям, учитывает их нужды и интересы. Любящий себя человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

Рядом с таким человеком чувствуешь себя уверенно и свободно, на равных. Рядом с таким человеком всегда есть пространство для свободного развития личности другого человека. Такой человек способен оказать поддержку, не перехватывая чужую ответственность. Любовь такого человека открывает новые духовные горизонты.

«На самом деле любить себя можно двумя способами. Можно видеть в себе создание Божие, а к созданиям этим, какими бы они ни стали, надо быть милостивым. Можно видеть в себе пуп земли и предпочитать свои выгоды чужим. Вот эту, вторую любовь к себе нужно не только возненавидеть, но и убить. Христианин ведет с ней непрерывную борьбу, но он любит и милует все «Я» на свете, кроме их греха», - пишет Клайв Льюис.

Именно второй вид любви к себе можно назвать эгоизмом, собственно любовью к себе это не является.


Как полюбить себя?

Ответить на этот вопрос непросто. Прежде всего необходимо позволить себе хотеть – иметь потребности и желания и не испытывать при этом чувство вины. Когда Вы отказываетесь от своих истинных потребностей, Вы отказываетесь от себя, Вы приносите вред себе и вашим близким. Ваши потребности, в результате, находят очень искаженные способы удовлетворения – в виде неврозов, психосоматических заболеваний, различного рода зависимостей (алкогольной, наркотической, игровой, любовной и др.)

Принятие себя таким, какой Вы есть, со всеми вашими достоинствами и недостатками, является необходимым условием любви к себе. Если Вы не принимаете в себе какие-то качества, которые вы привыкли считать плохими, Вы не принимаете себя целиком.

«Одна вещь нам очень мешает любить себя: это то, что некоторые вещи в нас самих нам противны, нам не нравятся, от некоторых вещей нам делается стыдно. Если мы хотим начать себя любить творчески, так, чтобы стать действительно человеком в полном смысле этого слова, осуществить все свои возможности, мы должны принять — хотя бы предварительно — все, что в нас есть, не разбирая, что нам кажется хорошим или привлекательным, а просто все, без остатка. Христос в одной из своих притчей говорит ученикам, которые думали, что надо вырвать зло, чтобы осталось только добро: нет, на поле оставляют сорняки и пшеницу расти вместе, пока их нельзя ясно друг от друга отличить; иначе, при желании вырвать сорняки, вы вырвете непременно и пшеницу (Мф. 13,24-30)», - так писал митрополит Антоний Сурожский.

Понимание себя, понимание ваших истинных потребностей и нужд, является важным условием любви к себе. Понять свои истинные потребности помогут Вам ваши чувства, если вы будете к ним внимательно прислушиваться. Длительный негативный эмоциональный фон может говорить о хроническом неудовлетворении каких-то важных для вас жизненных потребностей. Осознание своих истинных потребностей – путь к уверенности в себе, путь к своему истинному «Я».

Когда потребности осознаны, можно осмотреться и увидеть, как Вы можете удовлетворить их. Возможно, за удовлетворения каких-то своих потребностей Вы можете взять ответственность на себя. В удовлетворении каких-то ваших потребностей Вам могут помочь ваши близкие. Рискнете ли Вы об этом попросить? Умение просить – важное свойство уверенного в себе человека.

Осмотритесь вокруг себя. Как Вы можете удовлетворить свои важные потребности прямым, открытым путем? Как Вы можете получить любовь и внимание, не используя для этого болезнь и манипуляции? Возможно, Вы чувствуете себя небезопасно в этом мире, и контроль близких для Вас является способом получения этой безопасности. Что может Вам еще помочь в этом? Разве любовь Господа не даст Вам большую безопасность? Удовлетворение базовых потребностей делает вас более свободным, творческим человеком, способным реализовывать свой высший потенциал.

Человек пришел в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую, чтобы отрыть и реализовать свой потенциал, данный ему Богом, и это самая важная задача. А для этого надо очень внимательно к себе прислушиваться.

«…в каждом человеке есть свет, правда и бесконечные творческие возможности к становлению… Мы должны относиться к себе, как художник относится к материалу: принимать в учет все свойства этого материала и на основании этого решать, что можно сделать. Как художник должен проявить большое понимание своего материала и иметь представление о том, что он хочет из него сделать, так и человек, не отвергая в себе ничего, трезво, смиренно принимая себя, какой он есть, должен одновременно иметь высокое представление о Человеке, о том, чем он должен стать, чем он должен быть» (Антоний Сурожский).

Всегда есть возможность изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее более радостной для себя и для других, более творческой. Бог поддерживает ваши истинные намерения, соответствующие желаниям вашего истинного «Я».

Даже если у Вас нет желаний, и жизнь кажется Вам пустой, вспомните, что Вы хотели в детстве, кем Вы хотели стать, что Вам нравилось, какие у Вас были склонности и предпочтения, какие таланты так и остались нереализованными. Как можно их реализовать? Ваша жизнь – это ваш творческий процесс, ваше сотворчество с Богом. Только от Вас зависит, как Вы с ней поступите. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.

Можно найти любимое дело, изменить профессию, сделать свой интерес хобби. Можно получить любовь, научившись любить самому. Реализация вашего творческого потенциала сделает вашу жизнь радостной, окружающим людям станет с Вами хорошо. Важно научиться слышать голос своей души.

Возлюби ближнего

Услуги

Новости

Психологическая группа

Записаться в группу